Alliances pour vrais hommes
 

Le cuir d'une vache que vous avez tuée vous-même

La promesse d'honorer et de chérir une autre personne pour le reste de votre vie pourrait faire croire à certains de vos amis Halo que vous êtes fouettée. Prouvez-les tous mal en tuant un animal innocent et en utilisant sa peau pour symboliser votre engagement envers votre femme. Après avoir bronzé et moulé la bande de cuir, utilisez le reste de la vache pour cuisiner un steak pour vos meilleurs gars, ou laissez-le simplement pourrir, car vous êtes au sommet de la chaîne alimentaire et vous faites ce que vous voulez

Un vrai ballon et une chaîne

Comme mes frères le savent, parfois les dames peuvent être un véritable frein - même la dame avec qui vous avez annoncé au monde que vous voulez partager votre vie et vos finances. Et rien ne dit, "Ugh, très bien", mieux qu'une grosse boule de plomb suspendue à une grosse chaîne en métal. La prochaine fois que vous sortez avec des amis, rappelez à tout le monde que vous êtes l'homme en montrant comment votre union mutuellement convenue (qui a été statistiquement prouvée pour améliorer vos perspectives de vie et réduire celles de votre femme folle) ) vous fait vous sentir comme un prisonnier purgeant une peine d'emprisonnement à perpétuité.

Un beau bracelet en or 18 carats gravé des mots «No Homo»

Vous pensez peut-être que les bijoux sont pour les femmes. Mais, mon pote, c'est 2020. Nous sommes autorisés à aimer Baby Yoda, à mettre de la fleur de sureau dans nos seltzers à pointes (8% ABV!), Et à profiter de métaux délicats qui allongent nos doigts tout en démontrant au monde que nous avons verrouillé dat down . Mais, juste pour être sûr, cette belle bande en or est gravée des mots "No Homo" pour rappeler à tout frère que, juste parce que vous portez une bague pour symboliser votre engagement éternel envers un membre fantasque du sexe opposé, il ne signifie pas que vous êtes gay ou quelque chose comme ça.

Une bague en verre qui fait aussi office de flacon

Cette bague classique nous rappelle le bon vieux temps - les jours où un homme pouvait prendre une gorgée de son scotch préféré dans au milieu de la journée. Ceci est une bague pour un homme qui apprécie la façon dont les choses étaient: quand P.C. la culture et la «communication ouverte» avec votre folle femme n’existaient pas. Cet anneau de flacon soigneusement conçu est disponible en or ambre, si vous le remplissez de scotch ou de vert nucléaire, si vous êtes plutôt du genre Four Loko.

Un anneau du Super Bowl

La plupart des alliances disent simplement: " Je me suis engagé à passer le reste de ma vie avec quelqu'un que j'aime. » Mais pourquoi choisir cela quand le vôtre peut dire: «J'ai eu le record le plus gagnant dans ma division géographique, puis j'ai remporté quatre matchs consécutifs d'après-saison, pour devenir le N.F.L. champion?" Ce n'est même pas une question.

Un pneu

Ta femme est peut-être ta folle épouse maintenant, mais ta voiture sera toujours ton amante. Assurez-vous que votre promesse d'être fidèle à une seule personne, tant que vous vivrez tous les deux, ne fait pas croire aux gens que vous êtes une salope de minibus ou quoi que ce soit. Montrez au monde à quel point vous aimez entendre ce ronronnement du moteur, caresser ce revêtement en cuir et parfois coller votre camelote dans ce tuyau d'échappement.

Un pneu CrossFit

Un pneu berline pourrait fonctionner pour un homme plus petit, mais vous êtes le Donald Trump, Jr., de votre propre vie maudite. Vous traînez déjà autour d'un pneu inutilement encombrant lorsque vous vous entraînez à CrossFit, mais CrossFit n'est pas seulement un entraînement; c'est un style de vie. De plus, ce gigantesque pneu en caoutchouc transformera n'importe quelle photo de mariage embarrassante sur Instagram de votre femme freakin en une photo d'entraînement!

Un couteau de poche rond avec sept lames

Un vrai homme n'a pas besoin d'un accessoire, un signe d'affection, ou un symbole d'un lien incassable avec un autre être humain. L'homme a besoin d'une machine . Lors du mariage, affirmez votre domination en répondant aux invités qui vous disent que «la cérémonie était belle» en tirant un interrupteur sur eux et en coupant leur steak en petits morceaux. Vous êtes maintenant un homme marié - l'accent est toujours mis sur homme .

Une bombe de spray corporel Axe

Wow, on dirait que vous portiez tellement de spray corporel Axe que vous avez eu une femme pour devenir votre femme bizarre. Bien, brah. Maintenant, montrez-lui qu'elle est éternelle en écrasant votre toute dernière boîte de hache, en la soudant en un anneau et en la portant à votre doigt. Vous avez besoin d'une grosse corde pour vous tenir tranquille. Rien ne vous attache. Pas même une foutue épouse. Mettez une grosse corde autour du gros doigt. Sentez-vous grand. Fort.

Réacteur à l'arc d'Iron Man (réplique)

Êtes-vous un millionnaire playboy-célibataire rencontre le génie de l'inventeur-industriel? Si oui, cette réplique du Réacteur Arc de Tony Stark est la bague de mariage pour vous. Après tout, vous êtes le Tony Stark de votre équipe Ultimate Frisbee, l'Iron Man de votre équipe d'improvisation, le Robert Downey, Jr., du cours de cuisine en couple à Sur La Table. Montrez à votre femme bizarre que, si elle veut votre génie bouc, elle ferait mieux d'être vos poivrons - minces, secs et généralement non impliqués dans la plupart des événements majeurs de votre vie.

Réacteur à arc d'Iron Man (réel) [19659002] Pourquoi seules les filles peuvent-elles avoir des bagues chères? Exigez deux mois de chèque de paie de votre femme et des millions de dollars supplémentaires pour créer un anneau d'énergie constante, comme celui que Tony Stark utilise pour se maintenir en vie dans les films Marvel.

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