Comment Disney World m'a aidé avec mon deuil
 

Disney et moi avons une histoire. En quatrième année, chaque élève de ma classe a été autorisé à planifier une indulgence de classe pour tout le monde, qui correspondait parfaitement aux tendances de mon bébé de type A. Quand mon tour est venu, j'ai demandé que nous regardions La Petite Sirène et que nous fassions des siestes. Je m'en fichais que le film soit sorti du cinéma depuis des années à ce moment-là - j'aimais Ariel et je supposais que tout le monde aussi. Je me souviens encore de m'être réveillé de ma sieste pour trouver mes camarades de classe qui me regardaient. Je n'étais pas préoccupé par ce que ces pauvres âmes malheureuses pensaient; Disney (et les siestes) étaient une indulgence dont j'avais besoin quand j'étais enfant.

Au début de la vingtaine, j'ai adoré la nostalgie de Disney même si elle a été déplacée de ma vie normale. Je pouvais y accéder rapidement en cas de besoin, comme quand je voulais regarder La Belle et la Bête après avoir enlevé mes dents de sagesse. Comme un vieil ami, c'était familier, réconfortant, et je savais que ce serait toujours là. Mais alors que j'entrais dans la trentaine, la lueur incandescente de Disney a commencé à scintiller. Bien sûr, j'ai adoré entendre ma nièce chanter "Let It Go" du haut de ses poumons, mais je ne savais pas quel personnage Kristen Bell jouait. J'avais le monde à voir, et comme je rêvais «d'aventure dans le grand quelque part [else]», mon besoin de fantaisie s'estompait universellement. J'ai supposé que c'était juste une partie de la croissance. Je ne pouvais tout simplement pas compter sur faire croire au monde réel.

Cela a changé à la mort de ma sœur.

Je l'ai trouvé profondément réconfortant, et ce n'était pas quelque chose que je m'attendais à trouver au Magic Kingdom. Je ne m'attendais pas à ressentir un sentiment de communauté avec des gens que je n'avais jamais rencontrés.

Sa mort a été soudaine et inattendue. Non seulement elle était ma petite sœur: elle était aussi ma meilleure amie. Nous avons tout partagé, des médecins aux dentistes en passant par les coiffeurs. Nous étions entrelacés et un monde sans ma sœur est devenu le monde le plus sombre que j'aurais pu imaginer. Je rêvais de tout ce qui pouvait apaiser mon cœur brisé, même un instant, mais rien ne fonctionnait. La douleur était physique à partir du moment où j'ai appris son décès, et les déchirures incessantes de mon esprit n'ont cessé. Même quand j'étais occupé, la perte se reproduisait encore et encore dans mon esprit. J'avais l'impression d'être devenu une personne différente, et une partie de ce changement était une réévaluation de ce que je considérais comme important.

Ma famille me disait souvent que n'importe qui pouvait lire le chagrin dans mes yeux. Mon chagrin m'avait isolé et me faisait sentir très vu. J'ai eu du mal à garder un contact visuel et j'ai passé des mois sans publier de photos sur les réseaux sociaux. J'étais terrifiée à l'idée que des étrangers sachent que j'étais une personne brisée même de loin et profiteraient de moi. Je me sentais vulnérable dans la foule, anxieux et étrangement jugé pour mon deuil. Les amis que je connaissais m'aimaient et me soutenaient insisteraient sur le fait que je devais «sortir et vivre ma vie», affirmant que c'était ce que voulait ma sœur. Je me sentais complètement seule. Ma sœur et moi étions si proches que je n'étais pas sûre qu'elle voudrait même que je continue. Nous avons toujours eu une promesse entre nous: "Si tu pars, je pars." Cette promesse concernait tous les aspects de la vie et elle a commencé à se sentir comme si elle s'appliquait également à son décès. Je sentais que je l'abandonnais au fil des jours, même si c'était elle qui était partie. Je tenais à peine.

Je me demandais souvent comment les autres trouvaient un sens dans ce qui me semblait être un monde vide de sens, mais je souffrais maintenant de fantaisie. J'ai imaginé des plans d'existence parallèles où ma sœur et moi passions encore nos journées ensemble. Plus que jamais, je voulais être entouré du bonheur qui m'échappait. Je voulais rembobiner le temps. J'avais besoin de trouver une intersection entre la distraction et la joie, même brève.

J'ai soudainement voulu regarder Winnie l'Ourson . Peu de temps après, c'était The Haunted Mansion . J'avais besoin de nostalgie. J'avais besoin de me sentir à nouveau en sécurité, même si c'était impossible. J'ai cru, peut-être trop ouvertement, que rien n'allait atténuer ma perte. Pourtant, le désir a grandi. Le «lieu le plus heureux du monde» pourrait-il offrir un répit à la personne la plus triste sur la propriété? J'ai réservé un court voyage à Disney World pour le découvrir et visais à embrasser la promesse de Walt Disney qu'au sein du Magic Kingdom, je "partirais aujourd'hui et entrerais dans le monde d'hier, de demain et de la fantaisie", car franchement, J'en avais vraiment besoin.

Bien que je puisse donner un compte rendu détaillé de ma journée au Magic Kingdom je pense que cela enlèverait de l'expérience. Je n'ai jamais pu capturer la magie et le soulagement que j'ai trouvés ce jour-là. Je peux dire que là-bas, j'étais absolument dépassée, mais pour la première fois depuis que j'ai perdu ma sœur, elle a été bien accueillie. J'avais craint qu'un monde qui se sente médiatisé ne fasse encore augmenter ma douleur. Je craignais que les danses chorégraphiées, les sourires sans fin et l'air pompé avec un parfum de cône de gaufre ne me paraissent malhonnêtes. Au lieu de cela, toutes ces expériences étaient agréables, accueillantes et chaleureuses. C'était sain et nourrissant, ce qui était choquant compte tenu de la quantité de gâteau en entonnoir que j'ai consommée.

J'étais stupéfait.

Lorsque nous sommes retournés au parc pour des feux d'artifice ce soir-là après une pause de l'après-midi, nous nous sommes assis derrière le château pour l'exposition nocturne. J'avais voulu me tenir à l'écart du chant, juste au cas où cela me submergerait et je me serais embarrassé. J'avais eu une longue journée dans la chaleur ardente, et bien que j'aie eu une grande expérience, je me sentais de plus en plus fragile. Même la nuit, le Magic Kingdom brille dans une lumière incandescente, ce qui permet de voir facilement ceux qui vous entourent, et je voulais m'assurer de ne pas apparaître visiblement bouleversé.

Au début de la musique, je l'ai perdue. Je n'ai pas pu arrêter mes larmes. Je ne pouvais penser qu'à ma sœur. Mon mari a enroulé ses bras autour de moi et je me suis permis de regarder autour de moi. À ma grande surprise, beaucoup d'autres pleuraient également. La musique, l'environnement, la journée et leurs propres souvenirs les avaient émus aux larmes. La situation de chacun était différente, et la grande majorité d'entre eux ne connaissait certainement pas de perte aiguë, mais c'était une sensation libératrice d'être dans un espace où les gens pouvaient laisser leurs émotions circuler librement. Ma douleur était singulière. Je l'ai trouvé profondément réconfortant, et ce n'était pas quelque chose que je m'attendais à trouver au Magic Kingdom. Je ne m'attendais pas à ressentir un sentiment de communauté avec des gens que je n'avais jamais rencontrés.

Voulant savourer ce sentiment, j'ai décidé de me procurer des glaces au Plaza pour terminer la soirée. C'était comme le moyen idéal de dire au revoir. Alors que nous attendions dans la file, j'ai remarqué une jeune fille d'environ quatre ou cinq ans assise dans une poussette, épuisée. Sa mère lui a tendu un sandwich à la crème glacée fraîchement préparé. Cela avait l'air incroyable, et la petite fille avait manifestement hâte de creuser. Malheureusement, les biscuits fraîchement préparés, combinés à son épuisement, rendaient la tenue de sa glace presque impossible. Les cookies glissèrent tout autour, poussant la crème glacée ramassée à la main à mi-chemin entre les cookies. Frustrée, elle remit son sandwich dans l'assiette, puis essaya de soulever le cookie supérieur une fois: puis une deuxième fois, et une dernière fois avant de réaliser qu'il était tout simplement impossible de manger à mains nues. Se sentant vaincue, elle a commencé à pleurer doucement pour elle-même. Peu de temps après, sa mère lui a tendu une cuillère et elle l'a essayée. Elle avait simplement besoin des outils appropriés pour passer au travers. Je me suis vu dans cette petite fille. J'ai quitté ce glacier en sachant que je devais continuer d'essayer, et que sans les outils appropriés, je ne trouverais jamais de soulagement de mon chagrin.

Je sais que les gens choisissent de visiter Disney World pour célébrer, mais je suis ici pour vous dire que si vous souffrez, cela peut vous procurer une journée de soulagement que vous n'auriez pas autrement. Ma journée au Magic Kingdom n'a pas effacé mon chagrin - cela fera toujours partie de moi maintenant. Mais ma sœur est une plus grande partie. L'amour sera toujours plus grand que le chagrin, il suffit parfois de savoir où le trouver.

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